Van seks tot…

Vogelen

Op zondag bootsen wij vaak diverse gezinnen na. Dan nemen we de auto en rijden we naar keurig aangelegde parkings in het bos of midden op het platteland. Meestal van die verlaten stukken waar niemand komt.

Vorige zondag was anders. We waren niet alleen…

Het krioelde van de mensen! Van heinde en verre waren ze afgezakt. Velen waren gecamoufleerd in legerkleuren, zodat ze onopgemerkt konden observeren. Dat deden ze vanaf de wegberm met verrekijkers. De meesten hadden ook fototoestellen mee, uitgerust met een enorme telelenzen. Zo konden ze de momenten wanneer het spannend werd, voor de eeuwigheid vastleggen. Wat ze aan het observeren waren, was echter niet in de buurt… Die zaten met z’n allen een paar honderd meter verder…

Duizenden vogels zaten zich steendood te vervelen in kreken en weilanden. Om het te kunnen voorstellen: neem tientallen voetbalvelden met diverse waterpartijen, leg die naast elkaar en omring ze met grachtjes. Rond dat geheel aan weilanden leg je dan een geasfalteerd landbouwwegje, geheel afgewerkt met een bewegwijzerde wandeling. En daar liepen wij. Tussen de auto’s… die in ieder vrij gat of opening geparkeerd stonden. Volk dat daar aanwezig was. Vergelijk het met een voetbalmatch, maar dan nog saaier. Er gebeurde helemaal niks. Het enthousiasme dat van de toeschouwers afdroop was zo minuscuul, dat het zelfs met hun eigen telelenzen niet te zien was.

Toch was er een snuggere mens onder de supporters. Die had waarschijnlijk naar een plaatselijk vliegveld gebeld. Plots en uit het niets kwam er een helikopter aangewaaid. Wat er toen gebeurde was eigenlijk wel onbeschrijfelijk mooi! Alle vogels vlogen op. Een kind aan een schietkraam had minder kans om de staafjes te raken dan wij daar vogels uit de lucht konden plukken. Een paar minuten lang vloog alles wat poten en oren en vleugels had. Naar alle waarschijnlijkheid hebben er toen ettelijke orgasmes plaats gevonden bij de vogelbewonderaars. Wij hebben dat echter niet gecontroleerd.

De meeste kijkers waren trouwens mannen. Als er al een vrouw aanwezig was, zat die meestal op Man Bijt Hondse wijze in de auto kruiswoordpuzzels op te lossen. Kinderen waren er al helemaal niet. Behalve dat ene exemplaar die met een hels kabaal makende brommer door het gebied aan het zoeven was. Dat was vermoedelijk een boerenzoon die van zijn vader er op uit gestuurd werd om de menigte te ambeteren. “We gaan wij wel werken, terwijl die groene hier maar naar de vogeltjes komen kijken” moet die gedacht hebben. Geen vogel die er trouwens van opkeek. Ze waren al te veel geconditioneerd van zijn sabotageacties.

En wij? Wij waren daar toevallig. Om te genieten van het landschap. En een winterse zonsondergang. Waar ik foto’s van heb genomen. Zonder vogels… want mijn lens was niet spectaculair genoeg…

Rode wijn

Meester wijnproever. Zo mag mijn lief officieel genoemd worden! Als dat niet cool is. Zelf drink ik alleen maar wijn. In het bijzonder witte wijn. Omdat ik de rode versies niet zo lekker vind. Daarom heb ik als goede voornemen van dit jaar met mezelf afgesproken om rode wijn te leren drinken! Met mijn lief die daar bekwaam in is bevonden moet dat geen probleem zijn. Hij leert het me bij iedere gelegenheid.

Om de avond vanaf het begin al niet te verpesten, kiest mijn lief de wijn. Nadat hij geproefd heeft en zijn goedkeuring geuit aan de ober van dienst, mag ik aan de slag. Eerst moet ik een mini-wervelwind in mijn glas draaien en proberen niks overboord te gooien. Waarom ik dat moet doen vergeet ik steeds te vragen. Daarna moet ik mijn lieftallig reukorgaan in het glas steken en raden wat ik aan het ruiken ben. Ik vind dat persoonlijk moeilijk. Ze ruiken ook bijna altijd hetzelfde. Maar de meest voorkomende geur moet wel dat van poppers zijn. Echt waar! Geil word ik echter niet van de wijn.  Stel je eens voor op familiefeesten. Het zou vonken geven met al die nonkels en tantes. Maar ik dwaal af. Poppers dus. Voor de niet-kenners onder mijn lezertjes: het is een vloeistof die in een soort van neusdruppelflesje zit, weliswaar zonder sprayknop of laboratoriumbuisje die je in je neus moet steken. Drinken doe je er ook niet van. Alhoewel ik niet weet of het effect zou geven. Misschien een betere stoelgang, plotsklaps. Je moet er eigenlijk gewoon aan ruiken. Het ruikt naar rode wijn.

Daarna mag ik van de wijn proeven. Ik neem dan een behoorlijke slok van een kubieke millimeter. Een hele opgave! Want in de meeste gevallen draaien dan mijn ogen twee achterwaartse salto’s en dat zes keer na elkaar. Ik denk dat azijn, gemengd met eau de javel nog beter smaakt. Of witte wijn natuurlijk! Er gaan nog veel rode druiven vruchteloos sneuvelen…

Bejaarden

Ik moet iets kwijt. Dat doe ik wel meer hier op dit stukje internet. Maar dit moet er uit. Om een soort verwerkingsproces op gang te laten komen…

Gisteren stond ik aan de kassa van mijn plaatselijk Delhaize te wachten om mijn aan te kopen goederen aan te kopen. Komt er plots een dame van hoge leeftijd achter me staan. Ik schat dat ze al enkele decennia geleden met pensioen is gegaan. Alleen besefte ze het zelf niet. Ze was gekleed in tienermoeder, geheel met minirok en schmink tot achter haar oren. Haar haren waren hoogblond, haar huid Benidormbruin geverfd. Rode lippenstift, geheel  compatibel met de rode hoge hakken en een rode glanzende milletjas(!). Bijpassend had ze een sjakos met luipaardmotief onder de oksels. De droom van elke heterovent!

Als dat nog niet erg genoeg was voor mijn ogen, kwam plots vanuit de shampoo- en douchegelafdeling, een iets jongere, tegen het pensioen aanzittende versie van de dame in kwestie te voorschijn. Ze leken sprekend op elkaar. Op alle gebied! Behalve de muts met luipaardmotief. Moeder en dochter redeneerde ik een paar seconden later. En ze bevestigden mijn gedachte toen ze met elkaar aan de praat gingen.

Toen gebeurde er iets waar zelfs de heteromannen van hun melk zouden zijn. De dochter ving mijn toevallige oogcontact op en keek me recht in de ogen terug… met haar meest verleidelijke blik… Ik kon geen kant op. Ik voelde me betrapt. Zij helemaal niet. Ze maakte het af met een wenkbrauwfrons die duidelijk liet verstaan dat ze het nogal aangenaam vond. Ik draaide me direct om, zocht eerst als een bezetene naar niks in mijn portefeuille, typte daarna een leeg sms’je naar niemand, stak alles snel in mijn boodschappentas, betaalde en nam de kortste vluchtroute naar mijn fiets.

Morgen ga ik naar de Delhaize aan de andere kant van de stad.

Taboe

“Steek maar een bord in je broek”, zei ik tegen hem, nadat hij smalend reageerde op het feit dat we die dag samen op pad moesten gaan. Niet dat ik veel commentaar krijg. Waarschijnlijk omdat ik assertief genoeg ben om eerder een aanval in te zetten dan mij achteraf te moeten verdedigen. Ik heb het over mijn geaardheid. En laat ik vooral van een mug geen olifant maken. Ik heb quasi nooit negatieve ervaringen. Behalve een verwaaide keer. Dan valt het me op dat de meeste heteromannen zich totaal geen houding weten aan te nemen als het over seks tussen jongens gaat. Ze reageren dan precies of iedere homo hen gaat bespringen. Waarom ze zo’n groot gedacht over zichzelf hebben is mij een raadsel. Precies of iedere vrouw die naar hen kijkt direct in zwijm valt en zich laat gaan tot alle lusten die de mannen willen botvieren. In hun wildste dromen!

Als wij, homo’s, met elkaar over seks praten, fantaseren wij toch ook niet om met de ander van alles te foefelen?

Echt niet!

Wil je iets vertellen?